E all'improvviso, cinque minuti fa, mi sono accorto di essere felice. Felice di una felicità pedestre, beninteso, una felicità bagno camera e cucina, angusta, con la effe minuscola, ma che si ostina a sopravvivere nonostante, anzi che gioca il nonostante a suo favore. Non contano allora gli anni che passano, i vicini molesti, i guai che lampeggiano all'improvviso: tutto si ridimensiona, tutto lascia il tempo che trova, e io alle seccature gliene mollo meno che posso. Così facendo, quelle si stancano e vanno via e il tempo che a loro volta lasciano sono io ad abitarlo: di fantasie che mi danno allegria e del senso compiuto dei giorni. Ho scoperto - e non è che ci volesse molto ma non sono uno che ci arriva subito, sulle cose - che se dai densità, mettiamo, a un martedì, lui quando finisce ti lascia addosso un che di soddisfatta euforia, una patina biancastra come quella che si posa sul cioccolato quando invecchia. Ecco, io invecchio con una sorta di appiccicosa armatura spalmata sulla pelle, e m'incaponisco a farcire di progettini gagliardi le settimane che verranno, i mesi e a dio piacendo gli anni. Il bello è che son tutte ambizioni che hanno a che fare col mio lavoro, che è uno e trino: è lo stesso - gioca con le parole e la mia piccola abilità di mescolarle per raccontare storie - ma si manifesta in modi differenti, tutti entusiasmanti. Faccio festa e me la godo, insomma, e non è che sia proprio una sfortuna. Prendete adesso, per esempio: ho scoperto che è formidabile pasticciare coi video e così ho aperto un canale youtube dentro il quale ho intenzione di stipare un sacco di avventure formidabili e gente eccentrica che abbia qualcosa di bello da raccontare, perché se uno sogna occorre che i sogni siano presuntuosi, o è meglio non dormire affatto. Se vi ci volete iscrivere lo trovate qui www.youtube.com/channel e siccome chi ne capisce mi ha detto che ci vuole un argomento forte che contempli tutte le storie, ho immaginato che lo Stupore fosse quello giusto. Okay, forse non è un argomento: più un sentimento improvviso, una benedizione. Ma è ciò che meglio racconta la seconda parte della mia piccola carriera, quella che ricomincia ora, dopo il punto e a capo.
Il primo Natale dopo la grande tenebra è una stagione vicina eppure antica: undici anni or sono. Là dentro decisi che non me ne importava più delle mie canzoni, dei libri che mi avevano spaccato a metà, e che mi sarei abbrutito, se ne fossi stato capace. Gli altri, intorno, continuavano a fare le cose con noncuranza, come se Alessandra fosse uscita a comprare candele e centrotavola e tutti sapevano che sarebbe arrivata in tempo per il cenone. Scartai il regalo che mi fece qualcuno che non ricordo e dentro c'era un libro di viaggi nello spazio: un suggerimento, avrei dovuto cercare mia moglie dappertutto, nell'universo, tranne che su questo pianeta. Poi venne il primo gennaio, poi il mio compleanno, poi marzo - che ho sempre amato, per via della sua schizofrenia - e poi aprile, mese che ci trasformava per due giorni in amanti affamati, al mare, ed era quando non avevamo altri legami al mondo che il nostro. Ci andai lo stesso, al mare, con mia figlia, e commisi l'errore di ra
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